我做5年小三 想分手他不干

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  缨子说:“我跟了他5年,以前一直认为只要有爱情就够了,所以,我什么都不计较,不计较他有妻子,不计较他比我大一轮……但是,5年过去了,我却发现自己越来越不快乐,爱情早已经不是当初的爱情了,我想离开了,但他说什么也不让我走。

  ”

  涉世未深的小姑娘,爱上了老板

  和他(F)认识的时候,我才22岁,还是个涉世未深的小姑娘。那年夏天,我去了一家外贸公司上班,做的是文秘。刚去上班的时候,很多朋友都笑话我,因为有种棒冰的名字就叫“小蜜傍大款”,我当时还不以为意,任他们嘲笑。只是没想到,最后我真的成小蜜了。

  刚去上班的时候,他们公司还很小,只有几个人。他们都要出去跑业务,我就成了超级秘书,除了做文秘外,还兼财务,还要负责所有的杂务。

  一开始,他觉得我属于那种娇生惯养的女孩子,吃不得苦,但见我把所有的工作都完成得很好,做事也很认真负责,就开始刮目相看了。

  我一开始觉得他是那种成熟型的男人,做事情很认真,很有冲劲,熟悉之后发现他也有幽默、孩子气的一面。

  交往就从对彼此的好感开始。我们一开始也没有私人约会,都是几个同事一起吃,然后聊天,说笑。就在这样的交往中,感情逐渐起了变化。人群中,我们会不由自主地追逐着彼此的目光,然后,一个眼神就知道对方在想什么。凭着直觉,我知道他喜欢上了我。我知道自己也喜欢上了他,虽然,那时候他已经结婚了,孩子也五六岁了。

  其实,我想过要克制和F的感情的,当时公司里有个同事在追我,我想如果有别人,可能可以转移我对F的感情,就和那个同事交往了起来。可是,他对我再怎么好,我对他就是没感觉,甚至还对他的好感到厌恶。而且,在F的注目礼下和别的男人出去约会,我会非常有压力。大概和那个同事交往了一个月,我就提出拜拜了,感情的事情,真的不能勉强。【相关阅读】手术后丈 夫回头,情 敌走了老 婆精神出 轨了,我很痛苦她在胸口上刻下了我的名字

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  和同事分手后,F紧绷多日的脸终于重见阳光,我也觉得轻松了很多。经过这一回,我明白,我和他注定是要有所牵扯了,我们都没有办法欺骗自己。一切都很自然,好像上天安排的一样,我们成为了恋人。

  刚开始,我认为只要能在他身边就好

  刚在一起的时候,我很快乐,觉得每一分每一秒都是甜蜜,就连等待都洋溢着幸福的气息。那时候年少不经事,很单纯地认为只要相爱,就没有什么不对的,而且只想安静地守候在他的身边,好好爱他,并不想破坏他的家庭。他的妻子来过我们公司,我见过几次,看上去还挺和善的。

  和F一起后,我工作更加卖力了。以前对我而言,那只是份工作,但和F一起后,我是在帮我的男人打拼。

  怕我们之间的事情传出去不好,我想辞职到别的公司去上班。但F不同意,他希望我辞职待在家里,真要上班,也在他的公司,这样他也方便照顾我,他不放心我在别的地方上班。

  我在家里待过一个星期,但实在是太无聊了,就回公司上班了。同事并不清楚我们之间的事情,但能感觉到我们之间有什么,有时候会对我说一些暧昧的话,我都笑笑,不搭腔,由他们去猜测。

  F基本上不陪我吃晚饭,他儿子要求爸爸陪他吃晚饭,所以他下班都先回家去。吃完晚饭他会来我家,弥补不能陪我一起吃晚饭的遗憾,有时候陪我看看电视就回去,有时候会留在我那边过夜,但下雨的晚上,他都会来陪我,他知道我怕打雷、怕黑。

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  因为所谓的爱情,我和爸妈间变得很疏离

  日子很快,我一下子就24岁了,妈妈开始催我交男朋友,说,谁谁家的女儿已经嫁了,谁谁嫁的儿子也结婚了,你也好带个男朋友回来了。

  我总说不着急。妈妈开始张罗着给我相亲,我拗不过,只好去了。见过几个,有的条件确实很不错,是很理想的老公人选,可是我心底有个F,根本没有办法再容纳其他人了,都把他们给拒绝了。

  后来,有一次,爸爸妈妈来看我,撞见F在我家,气疯了,终于明白我不肯交男朋友是因为爱上了一个有妇之夫。爸爸妈妈逼我和他分手,否则就和我断绝关系,但我就是坚持和F在一起。我很潇洒地认为,即使没有未来,只要我们深深相爱,众人祝不祝福都无所谓。

  从此后,我不敢往家里打电话,连过年也不敢回家去。我和爸爸妈妈的关系本来很好,但因为我所谓的爱情,变得很疏离。

  身边的朋友逐渐都有了男朋友、女朋友,朋友聚会的时候,他们都会说,你也把你男朋友带上啊。我总是笑笑说,他太忙了,或者他出差了。

  F是很乐意陪我去参加朋友聚会的,但是,我该怎么介绍他呢?毕竟,我们之间的爱情见不得光。我安慰他也安慰自己:“感情是我们两个人之间的事情,我们自己开心就好,不见朋友,多点时间相处更好。”

  现在我发现,事实上,那只是自我逃避的说辞而已。

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  随着年岁的增大,身边的朋友个个都结了婚,有些甚至生了孩子。看着他们谈论婚姻、谈论孩子的时候,我忽然好羡慕。爸爸妈妈已经不骂我了,只是偶尔打电话的时候会叹息着说,你已经28岁了,也该为自己打算一下了,能这么过一辈子吗?早两年,我一定会斩钉截铁地说可以,但现在,我只能沉默了。

  我本来以为自己是不在乎结局如何,只要好好相爱的那种人,但现在我忽然明白,我是在乎的,我也是奢望爱情有结果的。

  我忽然渴望起和心爱的男人一起下班,一起去买菜,一起煮晚饭,然后看电视,然后睡觉,然后在阳光中醒来……我想带着心爱的男人回家看我的爸爸妈妈,我想生下我们的孩子,用他的姓氏,我的名字……

  当渴望起某些难以企及的事情的时候,等待就开始变得漫长而充满煎熬。我在做晚饭的时候,会下意识地多烧一些菜,多摆一副碗筷,不让自己看起来那么寂寞。一个28岁的女人,每天都一个人吃晚饭,那种感觉非常凄凉。

  我忽然明白,不是正常的爱情,我没有资格渴望任何正常的生活。可是我没有办法开口叫他离婚,F也是不可能离婚的。

  别人的幸福生活

  无意对缨子谴责什么,生活本身已经在向她展开狰狞。任何人的生活,最终都是自己种下的因,自己吞咽结下的果。

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  我唯一替你觉得遗憾的是,当年陷入这段感情的你,实在太年轻。你和你情场上的那个对手,根本是不对等的。他,是老谋深算的猎手,而你,是他猎取来点缀生活的猎物。从前,欧洲一个富有的中产阶级是怎么装饰屋子呢?在自己富丽堂皇的屋子里。这屋子里有精美的瓷器银器,有奢华的地毯,有钢琴红酒,嗯,还有他蹒跚学步的孩子,以及温柔娴雅的妻子——以及旅游去非洲时,打到的猎物标本。切下猎物美丽年轻的头,风干制成标本,挂在门厅或者书房里,为平静庸俗的生活增加一份野性浪漫的刺激。

  此刻,谁要拿走那个作为装饰品的猎物,那猎手可是万万不干的。因为他觉得这是他的生活组成部分。这点缀和其他那些生活的必须或者奢侈品一样,已经完整无缺地构筑了他满意之极、幸福之极的生活。什么?那个猎物想活过来,拥有自己的生活?这这么可以呢?那我的幸福家庭的墙上就留了一个空白哪!那多么遗憾!

  你消耗的是你的全部生活,你的社交,你的家人,你的未来,你的家庭。成为他的业余享受。

  这就好比,一个百万富翁掠走一个乞丐罐子里的全部硬币,只是为了给自己擦皮鞋搞点零钱。

  别不承认,事实就是如此。

  别假装你很幸福。我相信那些甜蜜的瞬间是可以麻醉人的——可麻醉剂过后,丑陋的现实狰狞的明天苦苦催问你要一个答案时,你的心不痛么?你不害怕么?你不觉得自己站在灰色的没有尽头的雾里么?

  更重要的是,这个男人居然理直气壮地认为你和他之间有契约,理直气壮地视你为他的私有——“除了婚姻,你要什么我都可以给你——”哈,好大的口气!你要幸福、要稳定、要见光、要父母的健康舒心,这些他给得了么?你要尊严、要堂正的爱,他给得了么?

  不客气地说,他大约只能给你几个钱和不稳定的性生活吧!或许多少有点爱——没有爱,这些关系玩起来也缺少了情调和润滑剂啊。就算自己骗自己也得在彼此关系中造出点爱味来吧?他根本就不爱你,别以为那些死呀活的誓言,酒醉后的胡话,还有苍白的空虚的煽情的泪水就是爱,爱是责任和义务,爱是行动和付出。

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  水妖我养着一条可爱的金毛巡回猎犬——我敢说我爱它,因为我肯细心地照料它,包容它一切,生病也不会放弃。但我的邻居也有养狗的,可那狗得了眼病,他却不给它看病,眼睛化脓感染了,他就把它丢到小区里不要了。他要是也敢号称爱狗,我只能说他不要脸。

  你的情人也一样,他享受着你的青春、肉体和情感,十分清楚你的生活像化脓感染一样,正在一天天的溃烂不堪;也十分清楚你的家人如何焦虑痛苦,他却阻拦你去正视事实,也阻拦你发展自己的自由意志,要挟、恐吓、耍赖等等一切手段,只为了将你继续钉死在他的生活里。

  这能算爱你?我只能说他侮辱了爱的名义——而你正在帮他侮辱爱情。

  指望他主动地放掉墙上的美丽标本是不可能的。你唯一能做的就是自己拔掉钉子,打开门走出来。但我毫不怀疑,你在我这里倾诉完了之后,看完了我的絮絮叨叨之后,心里痛苦纠结一晚,接着在你的情人肩头痛哭撒娇一夜,然后……继续软弱在这种关系里,只要他许给你一点甜头……

  想到这一点,我真灰心哪。

  所以,姑娘,拜托你在摆脱了这种恶心顶透的关系后,给我来封email,祝你好运!【相关阅读】手术后丈 夫回头,情 敌走了老 婆精神出 轨了,我很痛苦与前 妻离 婚同居,沦为备胎她在胸口上刻下了我的名字


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